Pareja creadora... un espejo para el autoconocimiento

Este blog ha sido intuido, pensado y creado por una mujer y un hombre: Germana y Omar, nosotros.
Nos hemos elegido como pareja, no sólo por el profundo amor que nos une sino porque también creemos que junto al otro tenemos la mejor oportunidad de crecimiento individual.
Sabemos que la pareja es un camino de descubrimientos personales que se nos brindan junto al compañero, un intercambio de energías y saberes, una experiencia vertiginosa y comprometida.
Aquí, juntos, como en la vida cotidiana, nos acompañaremos en la búsqueda de nosotros mismos, aprendiendo el uno del otro, así como de todos aquellos que nos brinden su aporte desde diferentes visiones.
Encontrarán plasmadas la mirada masculina y femenina, desde lo diferente que atesora cada una para que entre todos podamos integrar, en lo individual y en la pareja, estos dos aspectos de nuestra naturaleza humana.
Creemos que somos espejos y maestros uno de otro, ya sea en los conflictos como en las alegrías, en lo simple de la vida como en lo más sagrado de la existencia.
La apertura al otro como ser elegido para acompañarnos, con la confianza y la entrega imprescindible que esto requiere, nos conducirá a la integración en cada uno de nosotros como individuo y como pareja de estas dos caras de la vida: anima y animus, yin y yang, masculino y femenino.
Estas fuerzas o energías psíquicas al ir haciéndose concientes en este proceso que transitamos juntos, activando los arquetipos que las simbolizan, contribuirán a la realización personal de cada uno de nosotros como de nuestra pareja.
Nuestro deseo es recorrer y compartir con todo aquel lector interesado, este sendero de búsqueda y aprendizaje para multiplicar y expandir todo aquello que nos acerque a una vida más armónica, más sana y plena para todos.

Un cálido abrazo y bienvenidos! 
Germana y Omar

©Germana Martin
©Omar Pereira

CÓMO ELEGIR UN COMPAÑERO PARA UNA RELACIÓN DE TODA LA VIDA, por CLARISSA PINKOLA ESTÉS.


1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados. 

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa... elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos... pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple... sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana... Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro... no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca... Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Clarissa Pinkola Estés.
Imagen: Sonia Koch.

Eros, ese puente por Eva Pierrakos



Cuando analizamos el elemento principal de la fuerza erótica, descubrimos que es la aventura, la búsqueda del conocimiento de la otra alma. Este deseo vive en todo espíritu creado, pues la fuerza vital inherente a la existencia tiene que sacar de su aislamiento a la entidad en cuestión. El eros fortalece la curiosidad de conocer al otro ser. Y vivirá mientras exista algo nuevo para descubrir en la otra alma, mientras uno sea capaz de revelarse. En el momento en que piensas que ya has descubierto todo lo que se puede encontrar y que has revelado todo lo que tienes para revelar, el eros se irá. Pero tu gran error consiste en creer que existe un límite para lo que un alma puede revelar de sí misma, ya sea la tuya o la de otra persona. Sueles pensar que lo has descubierto todo una vez que llegas a cierto punto de descubrimiento o revelación superficial. Entonces te instalas en una vida plácida y dejas de buscar.
El eros te ha llevado ahí gracias a su fuerte impacto. Pero después, su voluntad para continuar investigando las profundidades ilimitadas de la otra persona al tiempo que voluntariamente revelan y comparten su búsqueda interior es lo que determina si se ha usado al eros como puente hacia el amor.
Lo cual, a su vez, siempre está determinado por el deseo de aprender a amar. Sólo si se actúa de ese modo se puede mantener la chispa del eros en el amor y sólo así se puede seguir encontrando al otro y dejándose encontrar a uno mismo. No existe límite alguno, pues el alma no tiene fin y es eterna; no alcanza con una vida entera para lograrlo.

Eva Pierrakos
Tomado de la revista Uno Mismo nº 160, octubre 1996

Salvando las distancias por Ed Shaw

Vaivenes y potenciales de la vida compartida.

La cercanía entre los seres no se mide en centímetros. La proximidad de las parejas no se tabula en meras medidas. Las distancias tampoco se estiman por normas simplemente numéricas. La regla es aparente y sus divisiones divagan.
Solamente tocar no asegura llegar. Detrás del roce hay profundidades ignotas; más allá del beso murmuran las olas de mares recónditos. El universo del ojo interno no tiene confines, y para el intruso no hay indicadores.
Seguimos compartiendo el mismísimo colchón a lo largo de casi un cuarto de siglo, piel con piel, piel contra piel, una tercera parte de nuestras vidas juntos. A veces abravesamos el tacto, la tierra incógnita detrás de la frontera del contacto, alcanzando una unión total; a veces, aún juntos, las distancias no se pueden calcular ni en años luz.

10 Caminos posibles para mantener una relación creativa, amorosa y armónica

La ecología emocional, según sus propios creadores, es el arte de gestionar nuestras propias emociones de tal forma que su energía se dirija a nuestra mejora personal, al aumento de la calidad de nuestras relaciones personales y al mayor y mejor cuidado de nuestro mundo.
En esta nota les presentamos algunas de sus propuestas, diez maneras posibles de mantener una relación creativa, amorosa y armónica...

David Gilmour - Smile



Sonrisa

Servirá esto para arreglarlo todo?
Mientras el sueño te ha llevado hasta donde yo estoy fuera de la vista.

Haré mi huida
Un tiempo por la mía
Buscar una mejor manera
de encontrar mi camino a casa hacia tu sonrisa.
Tu sonrisa.

Desperdiciando días y dias en esta pelea
Siempre abajo y arriba la mitad de la noche
Sin esperanzas de recordar a través de las oscuras horas
Sólo sacrificaremos lo que el tiempo nos permitirá
Estás suspirando... suspirando.

Completamente sólo aunque estás aquí mismo
Ahora es tiempo de irse de tu triste mirada.

Haré mi huida
Un tiempo por la mía
La partida es la mejor manera
de encontrar mi camino a casa hacia tu sonrisa.
Tu sonrisa.

Una Elección Emocionalmente Ecológica

 por M. Mercè Conangla

Busco a la persona que sea capaz de amar al otro sin castigarlo por ello, sin hacerlo prisionero o desangrarlo; esa persona del futuro que sepa llevar a cabo un amor independiente de ventajas o desventajas sociales, para que el amor sea siempre un fin en sí mismo y no siempre el amor con vistas a un fin”. Este era el deseo que Jung expresó, en una carta dirigida a Freud, al inicio del siglo pasado. ¿Acaso ya nos hemos convertido en esas “personas del futuro” que anhelaba Jung o, en cambio continuamos castigando, aprisionando, desangrando o buscando ventajas cuando formamos pareja? ¿Qué nos mueve a elegir y por qué motivo a menudo acabamos tan lejos conseguir la relación de pareja que anhelamos?

Extractos del Diario de Eva por Mark Twain


En esta segunda entrega de Los Diarios de Adán y Eva nos encontramos con una Eva recién nacida, que se considera un experimento, el más importante de la creación, que comienza a conocer el mundo, a su manera, desde la intuición y la emoción...

Extractos del Diario de Adán por Mark Twain

Tomado de los Diarios de Adán y Eva, este fragmento de los Extractos del Diario de Adán describe la incomodidad ante la presencia de la figura nueva y extraña de la mujer; la negativa a compartir los objetos y los espacios; la soledad, el silencio y la libertad vividos como elementos positivos y añorados ante la invasión del otro en los tiempos previos a la ¨caída¨, el momento a partir del cual salimos de lo puramente individual para entrar en un mundo compartido...

De príncipe a sapo... poema


Mi mirada de bruja
erosiona el misterio
y te transforma de repente
de príncipe en sapo.
Son esas noches abismales
en que sigo tus huellas,
a tropiezos,
dando saltos mortales,
resbalando y cayendo.
Mi sapo verde oro.
Mi sapo fría escama.
Hombre de profundas cuevas,
habitante de mis laberintos,
pasajero serpenteante.
Macho de voracidad insomne,
ebrio de canto atragantado.

Pero llega el día y mi  conjuro
te convierte en este sapo ya sin cuentos,
desvestido de azules innombrables.
Te nace un sol en medio de la frente
y embarcas  tus estrellas
con rumbo hacia mi cuerpo:
esta laguna de cielo sin amarras
donde nadamos juntos.
Sapo diamante.
Sapo cristalino.
Sapo esmeralda.
Abro los ojos.
Despertamos
al hechizo cotidiano.
Y entonces sos el de siempre:
espejo irremediable
de mi triste princesa.
Hombre que le duele
a esta mujer de tinta,
a esta niña con trampas.

©Germana Martin

Juntos a la par por Pappo

La disputa de la época por Mark Josephs-Serra


No te está sucediendo solo a ti

Las relaciones de pareja están en crisis. ¿Eres de los/las que piensas: “Oh, Dios mío, ¿qué nos pasa a mí y a mi pareja? ¡Todo el mundo parece llevarlo bien menos nosotros!”? Si es así, estás equivocado/a. Todos los demás tampoco lo llevan bien. La mayoría de las parejas terminan separándose o divorciándose y cada día más gente ni tan siquiera contempla la posibilidad del matrimonio. Así que no solamente sois tú y tu pareja quienes tenéis problemas: todos tenemos.

A raíz de esto surge una pregunta muy interesante: si las relaciones están en crisis a un nivel cultural, ¿nuestras dificultades se explican porque llevamos mucha carga personal del pasado, o tendría que ver con la manera en que las relaciones personales en sí están evolucionando en nuestra cultura? ¿Podemos afirmar que esta crisis es consecuencia de nuestros traumas de la infancia? ¿Millones de nosotros estamos tan desequilibrados que no somos capaces de mantener relaciones saludables y duraderas? ¿O es que está sucediendo algo cultural colectivo en este momento específico en la historia de la humanidad que hace que las relaciones sean especialmente difíciles?

El viaje heroico femenino


Las mujeres que nos encontramos entre los treinta y los cincuenta años, al decir de Maureen Murdock, hemos transitado el estereotípico viaje heroico masculino buscando la aprobación de la sociedad y de lo externo. Hemos pasado gran parte de nuestra vida buscando reconocimiento fuera de nosotras mismas: nuestros padres, nuestra familia, nuestra pareja, nuestros amigos. Es decir, depositando nuestra autoestima y bienestar en los otros.

Nuestro cuerpo... ese espejo


El  crear  palabras que nos representen desde una nueva conciencia femenina, desde nuestras  profundas vivencias como mujeres, desde un universo genuino y propio. nos pone frente a un espejo diferente.
 Un espejo donde la belleza es generada por nosotras mismas. Sin parámetros sociales, sin normas, sin presiones ni represiones.
Un espejo donde se refleja nuestra auténtica mujer salvaje, bella en su esencia de poderosa energía femenina,libre,natural, gozosa, creativa en el placer, amante de lo vital y cíclico.
Un espejo que nos brinda nuestro ser femenino al descubierto con sus formas únicas, cambiantes, que se escapan de todo juicio o modelo.
Y entonces podemos vernos de otra manera.
Escucharnos desde allí.
Desde este nuevo cuerpo que se siente pleno, osado, diferente, sano, dotado de hermosos signos que nos hacen ser  mujeres únicas e irrepetibles.

©  Germana Martin

Buscando una Nueva Masculinidad

 por Omar Pereira

Sin ponernos en el lugar de ¨víctimas¨, en un mundo donde la vieja masculinidad patriarcal y la cultura de los ¨hombres suaves¨, surgida a partir de la década del 60, están cada vez más en crisis, los hombres necesitamos descubrir y desarrollar una nueva masculinidad más equilibrada.

Descubriendo los arquetipos

por Omar Pereira y Germana Martin 


















 





La idea de arquetipo no es fácil de manejar, pero, en el camino del autoconocimiento y el crecimiento personal, es un concepto fundamental. Tampoco es fácil hacer una aproximación simple al tema pero lo intentaremos.

Pareja: nadie es la mitad de nadie! por Virginia Gawel y Eduardo Sosa


Él: "Ya nunca te escucho decir 'te amo'!".
Ella: "Es que les das más atención a tus amigos que a mí!".
Él: "¡Porque tu madre está siempre en casa!".
Ella:"¡Ni se te ocurra criticar a mi madre!".
Y así, más y más de lo mismo. ¿Les suena?
En verdad, ha de ser difícil escalar el Himalaya o graduarse como Ingeniero Nuclear... pero hay algo mucho más arduo: construir una pareja.

Poema 12 "Los amantes" de Oliverio Girondo por Radio Topatumba

Armonizar la energía interior por Norberto Levy


En cada uno de nosotros habitan las dos fuerzas: yin y yang, lo femenino y lo masculino. Cuando no cooperan, están en pugna. Y la lucha es adentro y afuera.

Norberto Levy es médico psicoterapeuta y creador del modelo de Autoasistencia Psicológica. Autor de numerosos artículos y varios libros, entre los más recientes “El asistente interior”, “La Sabiduría de las emociones” y “Aprendices del amor”, brinda su mirada acerca de las complejas interacciones de pareja que se constituyen en el presente. Él propone pensar la relación como un proceso en el cual debemos aprender a ser “socios solidarios” con los demás pero, por sobre todo, con nosotros mismos.

Mania de Você (live) Rita Lee - Milton Nascimento (Bituca)

"La conformidad del lecho de Procusto" por Jean Shinoda Bolen

     La conformidad que se exige a los hombres en nuestra cultura patriarcal es como la del lecho de Procusto de la mitología griega. Los viajeros que se dirigían a Atenas eran colocados en esta cama. Si eran demasiado bajos, se les estiraba hasta que daban la medida, como en el potro de tortura medieval; si eran demasiado altos, se les cortaban los pies hasta que encajaban.